Еротичні Анекдоти Українською 9

Лежать Ванька з Манькою у копиці. Бачать – жеребець кобилу покриває. Маня:
– Вань, а як він дізнався, що вона – хоче?
Ваня:
– Хрін його знає, по запаху, напевно.
Ще полежали. Потім Манька говорить:
– Вань, в тебе, схоже, нежить

*****

Двоє підлітків обіймаються в машині на передньому сидінні.
Справа заходить далеко, і хлопець шепоче своїй подрузі:
– Не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Ні, – відповідає вона.
Збентежений хлопець продовжує в тому ж дусі і, бачачи, що все йде як треба, повторює своє питання:
– Чи не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Не хочу.
Хлопець взагалі зніяковів, але увазі не подає, продовжує ласки. Через деякий час, бачачи, що дівчина явно готова на все, він знову питає:
– Не хочеш перебратися на заднє сидіння?
– Ні.
– Але чому?
– Я хочу бути тут, з тобою!

*****

– До весілля не можна …
– Нічого, до весілля заживе!

*****

Горбатий заходить в громадський сортир і дістає свою гідність дуже значного розміру. Тут заходить один підор, бачить його інструмент і каже:
– Оце так! Якщо б у мене був такий, я б міг сам собі робити мінет!
– Ну, а я чому, по-твоєму, горбатий?

*****

Дружина чоловіку:
– Давай сьогодні займемося сексом на підлозі.
– Навіщо?
– Дуже хочеться відчути хоч щось тверде.

*****

У палату для новонароджених прийшов відвідувач і запитав одного малюка, скільки йому днів. На подив гостя, немовля відповів, що йому три дні.
– Та-а-к, а звідки ж ти взявся? – Пробурмотів здивований відвідувач.
Дитина спокійно відповів, що є продуктом інтимних відносин своїх батьків.
– Звідки ж ти все це знаєш?
– Ну, я ж не вчора народився, – відповів малюк.

*****

– Недавно прочитав “Технологію сексу”. Погана книга. Без гумору.
– Що значить – без гумору? Причому тут гумор?
– Сам подумай. Відкриваю першу сторінку, написано – “Введення”. Хіба так можна?

*****

Відібрали як-то у мишки – НОРУШКА, а у Ваньки – встаньку.

*****

Вночі в студентському гуртожитку, в кімнаті на 4-х чоловік лунає страшний вереск і крик:
– Ой, не встигну!
Прокидаються три людини – і бачать, що їхній четвертий товариш сидить із закритими очима на ліжку і робить такі рухи руками, ніби змотує білизняний мотузок і верещить, і кричить … Розбудили вони його і запитали про причини цього дивної поведінки. Він виглянув у вікно і, заспокоївшись, розповів:
– Сниться мені сон, що я бачу в будинку навпроти, теж на п’ятому поверсі у відкритому вікні, роздягається на ніч дівчина, дуже гарна. Дивлюся на неї – і відчуваю, як у мене встав … Потім почав рости … Доріс до підвіконня, переліз, спустився вниз, переліз через дорогу, піднявся по стіні на п’ятий поверх, переліз через підвіконня і рухається далі. Я відчуваю, що ось-ось засандалю … Раптом чую якийсь дзвінок. Виглянув у вікно і побачив – що по дорозі трамвай їде …

*****

Сидять двоє пізньої ночі під відкритим небом. Він:
– Маня, бачиш он ту зірку? – Так.
– Це я! А он ту?
– Так.
– Це ти. А бачиш он ту зірку на другій зірці? Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
– Так!
– А це – я на мопеді!

*****

Баня. Два мужика сидять, відпочивають після парної. А їх члени перемовляються:
– Як у тебе?
– Так нормально: два рази на тиждень, правда по дві палиці відразу. А у тебе?
– У мене кошмар! Кожен день! По дві-три палиці за ніч! Втомився!
– А ти посімуліруй.
– Ага. Як же! Я вчора спробував – так мало не зжерли!

*****

– Вибач, це не ти та дівчина, що вчора у “Круглому залі” танцювала на столі в одному ліфчику і трусиках?
– Так ти, мабуть, занадто рано пішов, хлопець!

*****

У трамваї в годину пік жахлива тиснява. Дівчина звертається до стоячої поряд мами:
– Знаєш мама, у мене, здається, буде маленька дитина …
– Від кого, доню?
– Hе знаю, не можу озирнутися.

*****

– Що таке пізда?
– Пізда – це маленький театр, в якому раз в житті буває прем’єра, раз на місяць – кривава драма. Цей театр вміщає тільки одного глядача, і то – тільки стоячого!

*****

– За статистикою кожна друга жінка зраджує своєму чоловікові.
– Мені не потрібна статистика. Давайте прізвища, адреси, телефони.

Еротичні Анекдоти Українською

Рекомендую:

Руки тремтять ? Три алкоголіка посперечалися в кого більше руки тремтять. Перший каже: - Я коли з пляшки в стакан наливаю, так в склянку тільки 100 грам потрапляє...
Анекдоти чи Повно історій? - Назвіть свої особливі риси особистості. - Ненависть до техніки. - Ми вам передзвонимо. - Краще надішліть голуба. Повно історій, де діти запиту...