Анекдоти про банки.

банка з грошимаУ банку:
– Ви забули поставити крапку.
– Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
– Не можу, все повинно бути написано одним почерком.

Дружина, обурено:
– Ти тільки подивися – цей довбаний собака згризли всы мої кредитні картки!
Чоловік, кличе і гладить собаку:
– Х-а-а-роший песик, х-а-а-роший …

Ведмежатник грабує банк. Підходить до сейфа і бачить такий напис:
“БУДЬ ЛАСКА, не ламати СЕЙФ. Відкрийте дверцята. СЕЙФ НЕ замкнений”
Потягнув він за дверцята … і тут же йому на голову звалився величезний важенний лантух з піском, завила сирена і заблимали лампочки. Отямився злодій у воронці, в наручниках і сказав:
– Мдаа, моя віра в людство сильно похитнулася …!!!

Сидять два огірки в Банці.
– Ти що такий зелений?
– На себе подивися!

Дивна річ: банки лопаються, а банкіри – ні!

Помер банкір. Нотаріус зачитує заповіт: “… а Іванову, якого я обіцяв не забути при складанні заповіту, передаю свій сердечний привіт …”

Банк Н. oб’явив себе банкрутом. Вкладникам банку запропонована альтернатива: або забрати нічого, але відразу, або все, але ніколи.

А я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, дві чистих запальнички і невеликий досвід у відмиванні грошей.

Вкладник звертається до керуючого банком:
– Скажіть, а от банк розорився, значить, мої гроші остаточно зникли?
– Та ні, голубе, заспокойтеся, вони тепер просто належать комусь іншому …

Вчителька на уроці:
– Діти, яка найцінніша книга у вашому домі?
Вовочка:
Ощадна

Люди в чорних масках вриваються з автоматами в банк, підходять до молоденької дівчини, але замість грошей вимагають:
– Швидко банку сперми на стіл!
Дівчина:
– Не можу, у нас все строго, під звіт!
– Швидко, я сказав!
Ну, дівчина тікає, повертається з повною банкою сперми …
– Ось, тримайте! – Злякано говорить вона.
– А тепер пий! – Дівчина випиває, один мужик зриває маску, суворо дивиться на неї і як закричить:
– А вдома нас нудить, значить!

Заповнюючи анкету відкриваючи счёт в банке: “Особистий середньомісячний дохід”, він вказує 10 000 грн. “Сукупний дохід сім’ї” – Він питає:
– А що це таке?
– Ну разом з дружиною скільки отримуєте?
– 8 000 грн.
– А чому з дружиною менше?
– Так я їй що, всю свою зарплату віддавати буду?

Клієнт приходить у банк і довго ходить, все читає вивіски. Потім підходить до дрімаючого банкіра і питає:
– А можу я покласти у вас внесок і стати мільйонером?
– Ну що ви, звичайно, можете … якщо ви – мільярдер!

– Ти що робив в банку?
– Я закрив там свій рахунок, зняв гроші. Всі 152 долари.
– 152 долари? Навіщо? Ми ж у четвер тут “візьмемо” 18 мільйонів!
– Я знаю. Я просто не хочу свої 152 долари ділити на всіх.