Анекдоти про риболовлю.

Мужик їде на велосипеді у своє село. Спека, дорога в гору, замучився. На мосту вирішив відпочити. Бачить – на мосту один з вудкою стоїть, на поплавок дивиться. Мужик до нього підходить і запитує:
– Ну що, рибку ловимо?
Рибак мовчить.
– Я кажу, рибку ловимо?
Знову мовчання.
– Ну чого, глухий? Питаю – рибку ловимо?
Той все на поплавок дивиться. Мужик плюнув, сів на великий і далі весь в поту в гору пиляє. Від’їхав вже кілометра три, обернувся і бачить – рибалка йому махає щосили, мовляв, повертайся скоріше. Ну, розвернувся, з’їхав назад. Рибак йому: Ну що, на велосипеді катаємося?

Два пенсіонери збираються на риболовлю.
Один іншого запитує:
– А не боїшся квартиру без нагляду залишати?
– Та ні. Я в двері записочку вставив.
– Яку?
– “Здорово, Вован! Я відвалив ненадовго на стрілку. Терміново вийди на гнусу або шорсткою, передай, що стовбур у мене. Кволого вчора замочили. Праска”.

Надіслати до:
– Дивись, жіночко, скільки я риби сьогодні наловив!
– А чому все рибини без голів та заморожені?
– Ну, скільки грошей з собою було, такі й клювали.

4 годині ранку. Мужик з вудками виходить з дому.
На вулиці сніг з дощем. Подумавши, мужик повертається, і знову залазить у постіль. Дружина запитує його:
– Ну як там?
– Гидко!
– А мій-то ідіот на риболовлю поперся!

На відміну від жінок, чоловіки розмножуються поділом.
Чи не поділишся грошима з жінкою – хрін розмножишся.

– Добре клює в цьому озері?
– Клює? Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв’яка на гачок насаджують!

Повернувся мужик з рибалки і каже дружині розклавши рыболовные товары:
– Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий – закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу!
Ось скупердяї!
– А в тебе клювало? – Поцікавилася дружина.
– Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.

Рекомендую:

Анекдоты.Отдых, затока, море.... Анекдоти про відпустку. - Ах, як я знову хочу в Париж! _Ви Вже були? _ Ні, я вже хотіла Справа була ще в радянські часи. Дали мужикові путівку н...
Анекдоти про відпочинок. Голос стюардеси в літаку по трансляції оголошує: - Шановні пасажири, ми раді вітати вас на борту нашого супер авіалайнера. На першому поверсі нашого л...